Rytais tuščiuose ąžuolynuose, bečirškiant pulkams paukščių ant plikų šakų, mokau save gyventi. Ir pamiršti tą nelemtąjį "what if...". Bet nepavyksta. Nemoku. Nenoriu. Pernelyg dvejoju dėl visko, kas vyksta. Dvejoju, net kai nėra dėl ko dvejoti. Aš vis dvejoju. Aš negyvenu. Aš dvejoju. [!!] Aš tiesiog dvejoju.
Apraudu svetimus, suvaidintus gyvenimus, ir viliuosi, kad manasis dar palauks. Manajam nebėra ašarų. Manajam tik peiliai į gerklę.
Tomis akimirkos, kai grojant muzikai, sugebančiai įlįsti į mane ir išfiltruoti po mažiausią centimetrą, pacankiškai strikinėju užvertusi galvą į dangų, rodos, išnyksta viskas. Ir akmenys, beslegiantys mane visą, diena iš dienos vis labiau, ir visos visokiausios mintelės "what if..". Tada aš būnu kažkur kitur. Norėčiau pasilikt ten kiek ilgiau. Dar bent truputį. Vidury miškų, pievų, ežerų. Užversti galvą į dangų ir kristi. Net jei ir galva į savo pačios susistatytus akmenis. Nebesvarbu, tada jau niekas nesvarbu..
Kur benusukčiau akis - visur mano pačios šešėliai. Senos ir didelės baimės, pūvantys užkonservuoti jausmai. Ir viskas tik todėl, kad tikėjausi prispausdama save po akmeniu, išgelbėti pasaulį. Pasaulis neišsigelbėjo. Bet neišsigelbėjau ir aš. Taip man ir reikia.
"- tai yra mano klaida. Švelniausiai pasielgčiau ją ištylėdama savyje. Toje tyloje aiškiai jausdama, ką ji suardė, sunaikino, suniekino, ir tik su man suprantamu nuolankumu išgyvenčiau savo trapumą."
Ir vienas Dievas težino, kaip aš pavargau..
Komentarų nėra:
Rašyti komentarą